Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


SUTKA

2010.01.10

Sutkák

NAGYON JÓ!!!!!!!! JÓ SZÓRAKOZÁST!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.

Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.

Miért ülsz ilyen egyenesen?       Nyilván tartásod van?

Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?

A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se.

Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással!

Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a
pap, hogy kóstoló.

Az embernek három korszaka van ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".

Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erős ital. Fenntartja azokat a
nagy hajókat...

Hatalmas kagylógyűjteményem van,amit csak úgy elszórva tartok a világ
tengerpartjain. Talán már láttad.

A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.

A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kőműves habarccsal, az orvos
meg földdel.

Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...

Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap
meg szintén.

Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.

Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell
őriznünk a nagy ország látszatát!

Ha három madár lennék, látnám magam felülről, amint magam után repülök.

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart!

Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!

Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.

Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Feltaláltuk az atombombát..Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem ők
találták fel az  egérfogót.

Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorró, "Y"-t rajzolnál a falra.

Jó a hajad!!! Miért nem hordod???

Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.

Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.

Ha egy kacsa nem tud úszni,attól még nem a víz a hülye.

Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.

Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak.

Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy
hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít
egy elefánthoz.

A legügyesebb állat az ürge,hiszen búzával teli pofazacskóval is képes
repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán...
 

Jenő, hogy vált be az új asszonypótló robotod?
Ne is mondd! Míg főzni és mosni kellett, nem volt baj, de amikor szeretkezni akartam vele, gombot varrt a tökömre.

A tanárnő megkérdezi a gyerekeket, mit nem szabad a szájba venni.
- Kést - mondja egy kislány.
- Ollót- mondja a másik.
Móricka is jelentkezik:
- Égő villanykörtét.
A tanárnő meglepetten kérdezi:
- Ezt kitől hallottad, Móricka?
- Tegnap este a nővérem mondta az udvarlójának a szobájában, hogy "amíg nem oltod le a lámpát, addig nem kapom be".

Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan
vagy mint egy malac!
Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló
beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt
az elhunyt. Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!

Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot,
akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apukámat.

Móricka hazamegy az iskolából, és újságolja az anyjának:
- Anya, képzeld, a tanító néni ma megkérdezte tőlem, hogy
van-e húgom vagy öcsém, aki ide fog járni az iskolába.
- Nahát, milyen figyelmes a tanító néni, hogy így érdeklődik a
családunk iránt! És mondtad neki, hogy egyetlen gyerek vagy?
- Igen.
- És mit felelt?
- Azt, hogy "Hál' Istennek!".

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a p...*ba!

Százados mondja az újoncnak:
-Katona, ne pofázzon vissza, nézze meg ott abba a távoli
bokorban, hogy ott vagyok-e mögötte!
Katona bokorig el, majd vissza és jelent.
- Százados úr, jelentem ott van, de le van takarva papírral.

Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt
kérdéseket tesz fel neki:
- Mondja, mennyi kétszer kettő?
- Hmmm..., négy.
- Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke?
- Hmmm..., tíz?
- Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t?
- Azt nem tudom.
- Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig.
A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét
telefonon:
- Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem
máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!

Felirat egy presszóban:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert
megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"
 

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

Nincs szükségem életbiztosításra.                 
Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó.                          
Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Maga mióta dolgozik a vállalatnál?                         
Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

A nő olyan, mint az olimpiai érem.                           
Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat,                                     ....   míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Az alkohol nem válasz,             
 de legalább elfelejted a kérdést.

Eddig buta voltam,                         
 de vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött.   
De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki,                  
 mint amelyik nincs áram alatt,                    
csak más a fogása!

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után.              
Vagy megjön, vagy nem...

Megházasodott a munkamorál.                
Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Elmentem lángososnak.     
Végre egy zsíros állás!

Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról,   
hogy elhatároztam,   
 abbahagyom az olvasást!

Amíg keresed az igazit,          
 jól érezheted magad az esélyesekkel is.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

Mindig így fogsz szeretni?             
Mindig.                                     
- Csak lehet, hogy nem mindig téged!

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est  
-  az ingyen mogyoró miatt. 

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet,                         
a feleség háztartást, az anyós meg áramot....


Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el,                      
 csak hamarabb.

Kétféle vélemény van:              
az enyém  és a helytelen.

Ha sírsz,                                                
nincs aki lássa könnyeid.                   
Ha fáj a szíved,                              
 nincs ki észrevegye a fájdalmad.                                               
 Ha boldog vagy,                            
 nincs ki lássa mosolyod.                                      
 De próbálj meg csak egyszer fingani ...

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá.                           
Vagy valami ilyesmivel.

Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?                                       
 - Nem bírtam letekerni a kupakját... 
 
Az idegbaj öröklődő betegség.                         
Én is a gyerekektől kaptam.

Emlékszem az idei nyárra;           
- egy szép keddi napra esett!

Szörnyű dolgot látok! – mondja sejtelmesen a jósnő. A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
Azt már tudom.
Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
 És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk.
Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom...

Szex után az ágyban.
Feleség: - Kire gondolsz?
-Férj: Nem ismered.

A kisgyerek kérdi az informatikus apját: Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd: Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát, ez vagy Te.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Akasztott embernek lába se éri a földet.

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
...pedig kettő közülük csak szundikált.

A mákos-meggyes bableves 
 egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Két szőke nő utazik vonatfülkében.    Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke - Te, ez nem István a király? Másik szőke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke - Na, ki a hülye?

Pap leszek, az büdösisten!

Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.

A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik.
Az ötödik után elájulok.

A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel,
- és az övével jössz ki.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nincs...